miércoles, 29 de diciembre de 2010

Cadillac Records



¡Hola!
Os voy a poner un fragmento de la peli Cadillac Records que me gusta mucho.
Adrien Broddy, (otra de tantas estrellas de Jobilul igualitas a mí) interpreta a Leonard Chess, el jefe de la discográfica Chess Records y el bombón de Benyonce Knowles hace de Etta James, una de las más fantásticas voces del Blues Femenino. Es el momento en que Len conoce a Etta.

Os pongo también la letra y vý a intentar traducirla yo misma. Es una maravilla, espero no estropearla:

I heard church bells ring.............................. Escuché las campanas de la iglesia
I heard a choir singing ................................. Escuché un coro cantando
I saw my love walk down the aisle................. Vi a mi amor andando por un pasillo
on her finger he placed a ring....................... En su dedo se puso un anillo
Oooh oh .......................................................... Oooh oh

I saw them holding hands............................. Los vi cogidos de la mano
She was standing there with my man........... Ella estaba allí con mi hombre
I heard them promise..................................... Les oi prometerse
Til death do us part......................................... Hasta que la muerte nos separe
Each word....................................................... cada palabra
Was a pain...................................................... fue un dolor
In my heart..................................................... en mi corazón

All I could do was cry...................................... Todo lo que podía hacer era llorar
All I could do was cry...................................... Todo lo que podía hacer era llorar

I was losing the man that I love............ Estaba perdiendo al hombre que amaba
and all I could do was cry................................ Y Todo lo que podía hacer era llorar
And now the wedding is over.......................... Ya se ha terminado la boda
Rice, rice has been thrown over their heads... El arroz, se ha lanzado sobre sus cabz
For them life has just begun........................... Para ellos la vida acaba de comenzar
but mine is ending.......................................... Pero para mí está terminando
Ooh................................................................... Ooh

La Furcha se pone romántica, pero, ¿es posible no emocionarse con este temazo?. Benyoncé está bien en esta peli, trasmite mucha emoción, la emoción de una señora, Etta James.

Y ahora os saco del youtube otro temazo de esta princesa. Se la robo a BaalMan que tiene un estupendo canal en Youtube:

http://www.youtube.com/user/jdm1978#p/u/10/ADDigK8LwyE

Desgraciadamente debes haber dado de baja tu Blog:

(http://femalevocals.blogspot.com/) apuesto a que estabas hasta las narices de su mal funcionamiento. Te buscaré y te encontraré y confesaré que te he robado y ojalá quieras robarme alguna de mis furcheces.

El vídeo se añadió en 2007, suponiendo que la grabación fuera de entonces, Etta Maravilla James tendría 69 años.

Ah, ¿que por qué digo que me parezco a Adrien Broddy?. ¡¡Un calco!!. Pero, como muchos sabéis, no renuncio a mi asombroso parecido con Clint Eastwood. Besos y Amor para todos.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Las Video Creaciones del Furcho

¡¡Uy, uy, uy qué contento estoy!!, me acabo de dar cuenta de que tengo una nueva seguidora, bienvenida Neith, muchas gracias corazón.
Entro a escribir en el Blor, más que nada para desearos a todos que tengáis mucha paz y muchas, muchísimas risas en estas fiestas. El otro objetivo que me había marcao era animaros a que hagáis el gamberro igual que mi mujer Isabelita y yo editando vídeos. Os quiero animar a que hagáis vídeos escribiendo aquí un furcho tutorial.

Eso sí, mi ordenador utiliza Windows, dudo mucho que los programas que utilizo sean operativos en Linux o en un Macquintosh. No se escribe así, ¿verdad?. Los programas que utilizo para hacer los vídeos son:
1.- ATube Catcher, para descargar al disco duro del ordenador vídeos del youtube mayormente. Hay otros programas que hacen esto mismo, este es extremadamente sencillo, pesa poco, es gratis y funciona muy bien. Para descargarlo desde Softonic pincháis en el siguiente enlace.
http://atube-catcher.softonic.com/descargar
Es muy fácil de utilizar:
Imaginemos que queremos inventarnos un anuncio de un champoo para cabelleras muy exigentes. Por ejemplo una rockera rubia que se deja la piel en sus conciertos. Necesitamos bajarnos de youtube un vídeo de Doro Pesch, la cantante del grupo Warlock en un directo. Vamos a buscarlo, vale, este puede servir porque además, a lo largo del vídeo cambia un par de veces de look, gracias, claro esta, a las bondandes del champoo rubiflor con microgránulos de azofaifas rojas. Claro, esto nos lleva a tener que buscar unas fotos buenas buenas de azofaifas rojas. También nos va a hacer falta otro vídeo en el que Doro Pesch esté hablando, por ejemplo, en una entrevista.
Lo que tenemos que hacer es copiar la direccion URL de la barra de navegación, que en este caso es
http://www.youtube.com/watch?v=kuS1Jl2Y6TU
y
http://www.youtube.com/watch?v=XrJ97yGvZXc
y luego pegarlas en el espacio que para ello existe en el ATube Catcher. De una en una claro, no seamos zoquetes. Tal que así:
Como véis el programita está en castellano. En el siguiente espacio tenéis que indicar a qué lugar del disco duro queréis descargar el vídeo y el siguiente espacio es para que elijáis el tipo de video que queréis.
Una vez que se han definido estos parámetros le damos al botón que dice "Descargar" y en cuestión de unos minutinos tendremos un archivo de vídeo en la carpeta elegida.

2.- Grabadora de Sonidos. Por ejemplo la que trae el Windows ya incorporada, hay otros programas mejores, aquí la verdad es que he investigado poco. Este programa si que no tiene misterio ninguno. Necesitamos un micrófono eso sí. Como los cassettes de toda la vida, tiene un botón para grabar con un círculo rojo en el centro, el botón de play del triángulo negro mirando pa la derecha, etc, etc.
Así pues, con este programa hacemos un pista de audio con las propiedades del champu rubiflor que te deja el pelito brillante y tal y cual.


3.- Y finalmente el programa de edición de Vídeo, en mi caso el VideoPad Video Editor de NCH.
Os pongo nuevamente el link para bajarlo de Softonic y de gratis:
http://videopad-video-editor.softonic.com/

Más fotos que nos van a hacer falta van a ser:
Una foto de un pueblito de Almería, en este caso Sorbas, cuna de los azofaifos. Un mapa de la provincia de Almería. Hay que currarse una foto del champo Rubiflor, esto lo podemos hacer con un programa de retoque fotográfico, yo no me complico la vida y utilizo el Paint que es el que viene con el Windows, ya sabéis Inicio >> Todos los programas: >> Accesorios >> Paint. También nos va a hacer falta un esquema de la molécula pilicritín, que es igualita que la del Trinitro - Tolueno.

En definitiva, ya tenemos todos los materiales (fotos, audio y vídeos) que vamos a utilizar, lo propio es que todos estén en la misma carpeta. En lo alto y a la izquierda de la pantalla está el botón "Add Media", pinchamos aquí y seleccionamos todos los archivos que vamos a utilizar:

Lo primero que vamos a manejar van a ser los dos archivos de audio que hemos grabado previamente con el micrófono: Yo los he llamado Narrador1 y Narrador2.

Escogemos el archivo de la Media List que habíamos generado el paso anterior, le damos al botón que es una flecha verde hacia abajo y vemos que en la zona de abajo de la pantalla se nos ha generado una Soundtrack (pista de sonido). No es buena porque sobra un buen rato del inicio, esto es porque tenía carraspera, para quitar ese trozo se tira del extremo izquierdo de la pista de sonido, es decir del comienzo, y se arrastra hasta el lugar donde está bien la pista. Cuando lo que nos sobre, ya sea de una pista de sonido o de un vídeo sea el final del mismo, lo eliminamos de la misma forma, tiramos del extremo derecho y lo arrastramos hasta la posición adecuada.

Ahora vamos a ir poniendo las fotos iniciales del montaje. El Narrador del anuncio primero habla de la cuna del azofaifo, Almería, por lo que ponemos primero la foto de Sorbas, luego el mapa de la provincia de Almería, dos o tres fotos del arbusto y frutos y por último el esquema de la molécula de Pilicritín.

Igual que hacíamos con la pista de audio, la duración de las fotos en el montaje de vídeo puede modificarse tirando de los extremos, así las fotos aparecerán cuando el narrador menciona el concepto en sí, por ejemplo "molécula de Pilicritín".

Ahora vamos a añadir un vídeo, un fragmento del vídeo que nos habíamos bajado de youtube en el que veamos la melena de Doro Pesch siendo maltratada por el rock and roll.
Para incluir un fragmento de un vídeo se utiliza la parte de la izquierda del programa:
Le damos al "Play" para que se reproduzca en esa ventana que véis y con los banderines rojo y azul elegimos el comienzo y el final del fragmento que queremos añadir. Cuando lo hemos hecho le damos otra vez a la flecha verde y se añadirá el fragmento.

Cuando se añade un vídeo lo que genera el programa es su parte visual y su pista correspondiente de audio. Esta nos sobra por lo que vamos a eliminarla. También podríamos haberle bajado el volumen de modo que en el resultado se escucharan a la vez la voz del narrador y el audio original del fragmento de vídeo. Para eliminar el audio de un vídeo hay que elegir la opción unlink sound clip, después seleccionamos este audio que nos habrá quedado en una pista de audio a parte y la borramos con el botón "Supr" del teclado.

Os habréis dado cuenta de que cuando se añade algo el programa te pregunta dónde quieres añadirlo, al principio (beginning), final (end) o en el punto en el que esté la rayita roja vertical (slider´s position). Ahí hay que tener un poco de cuidao.

Otro detalle es que al añadir una foto se le puede poner texto o se puede recortar un trozo de la foto original. Para esto está el botón "Effect". Tenemos una foto que no nos gusta entera porque viene con un copyright, la recortamos con la opción "Crop Image", nos vamos a la esquina y tiramos de ella hasta que obtengamos el trozo de foto que sí nos conviene.

Así podéis seguir provando cosillas del programa hasta que os familiaricéis del todo con él, ya véis que no es nada difícil.

En la parte derecha tenéis un botón de "Play". Con él se reproduce el resultado de lo que estamos haciendo.

Cuando ya estamos del todo satisfechos con el resultado le daremos al botón "Save Movie" en la parte de arriba del programa.

Conviene grabar de vez en cuando el proyecto, por si se nos acaba la inspiración o por si se fuera la luz que no perdiéramos todo el trabajo hecho hasta entonces. Esto se hace e la opción "File". "Save Proyect As". Generará un archivo en la carpeta "VideoPad Proyects" de "Mis Documentos".

Bueno, pues este es el resultado de este Furcho Vídeo Chorra que hemos hecho. Un Besazo a todos y reitero la bienvenida a Neith que es nuestra nueva compañera de viaje bloggero. Pasad unas felices fiestas, os quiere: La Furcha.



Os pongo otros furcho montajes, tienen muy mal sonido porque el micrófono que tengo es un zarrio y porque entonces no conocía del todo bien el programa:




viernes, 19 de noviembre de 2010

Las cosillas de la Furcha

¡Jo!, es que me quedó mal sabor de boca la ultima entrada bloguera. De modo que me voy a poner a escribir y a ver si me sirve de terapia. Desde luego no para mi espalda que una semana después sigue igual. ¿Cuándo coño me vais a pagar señores de la UPA?, necesito un masaje profesional. Mañana me tienes que poner las ventosas amor mío.

Aquí me tenéis, a lo Ignatius Reilly, consumiendo televisión sin entusiasmo alguno y despotricando de ella. ¡Qué desgana más grande tengo!, hace un instante me disponía a cenar pero al ver que lo que había puesto a descongelar eran fabes asturianas, riquísimas eso sí, he decidido volverlas a congelar y hacerme unos huevos fritos con patatas y salsa furcha. Lo de volver a congelar las fabes es incierto, ya que con el frío que hace no habían llegado a perder su condición de frigolitos, es decir, de "frigoles" congelaos. ¡Aaaaaay que me parto de lo ingenioso que soy!. Decir debo, que cuando escogí el tupper weaaaahr, pensé que se trataba de macarrones, cosas del no fijarse.

La salsa furcha me la inventé antiel. Repite un poco, no tanto como la morcilla de las fabes, y está muy rica:

Pélese un tomate pequeño y trocéese en daditos chiquinos, lo mismo ha de hacerse con un par de aros de cebolla y con medio diente de ajo. Lo machacas todo un poquito y lo aliñas como si hicieras una vinagreta, ya saben ustedes: aceite de oliva virgen extra, vinagre balsámico y sal. Luego le puse un puntín de pimentón de la Vera y de un orégano buenísimo que se dejó Jacob, un antiguo compañero de piso. Y para darle ligazón a todo esto le puse mayonesa. De hecho, la cosa de hacer la salsa venía porque quedaba poca mayonesa, con las papas de hoy termino definitivamente el bote.

Bueno pues a ver si echamos unas risas. El tema de hoy son "Las Furcheces".

"La Fruta es Pija": esta es una frase mía de hace muchos años y está tan manida que ya no sé en qué momento la solté por primera vez pero, ¡qué coño!, la mantengo, además estoy seguro de que aquel día me salió del alma. Después de saciarte como un campeón con pongamos, un cocido de los de Moder, ¿Cómo te puede apetecer un melocotón?, ganas de estropear el recuerdo del tocino desaciéndose en tu boca, o del pedazo de pan bien pringaíto en los restos de la morcilla de Guadalupe. ¿Y qué me decís de la sandía?, pija precisamente no es, sobre todo si te la comes a dos manos hundiendo carrillamen, ¡pero es que no sabe a nada!, ¡Water Melon! dicen los aglosajones. Las naranjas: aparte de lo que pringan me dejan unos ardores... las fresas: ¡Pi - Jas!. Y luego la mano de obra que tiene la fruta, dime tu a mí pa comerte cuatro granos de granada la que hay que montar.

En la otra cara de la furcha tenemos el momento silvestre. No se puede comparar el planteamiento fruta en el frutero esperando a ser postre - porque es que los melocotones ya ni aromatizan las casas - con el planteamiento voy por el campo siviéndome de fruta: esas cerecitas puestas a enfriarse en el fondo de una garganta de aguas cristalinas - ay de tí como te las comas calientes - o esa recolección de zarzamoras pa después hacer mermelada, o esas peras silvestres que están muy duras pero quitan muy bien la sed. Esas manos llenas de pinchos de los higos chumbos, ¡qué difíciles son los cabrones!, me acuerdo de la vez que hice mermelada de chumbos.

Me la comí yo solo, por amor propio supongo, una característica muy del furcho. este sábado fue muy gracioso porque se me puso en los huevos que unos frutillos se comían. Los tomé por azofaifas y me dejaron la boca más amarga que la del comisario austriaco aquel de agricultura que vino a ver los olivaritos de Jaén y se comió una aceituna directa del árbol. ¿Y cuando te comes un kaki inmaduro? te deja la boca como un sapato que diría mi colega Victorio.

Otra frase mía es la de "La Furcha es Ignífuga". ¡Me encanta!, es como un acercamiento a John Rambo, que se comería lo que hiciera vomitar a una cabra. La Furcheta, si tiene que aguantar es muuuuu burrísima, y no siente frío, ni calor, ni hambre, ni sed, ni sueño, ni dolor... ¡¡¡Ignífuga!!!, vamos que ni se empalma pensando en Uma Thurman... ¡¡Ah, ah!!, ¡No mientas bellaco!, acuérdate de cuando te pusiste estupendo con el ajedrez animado. Era un juego para el ordenador y la verdad es que la reina estaba de buena... ¡Qué andares tenía!, ¡Y como mataba!. Ciertamente, con las mujeres no soy nada ignífugo. ¡Ah!, y acuérdate de cuando te estabas disfrazando de mujer peligrosa

y tuviste que pedirle explicaciones a tu miembro: "¡¡Chacho!!, que soy yo hombre". La Furcha tiene dos "celebros": el glande y el pequeño, y está bien claro quien toma las decisiones. Entre la testosterona y las vísceras no le queda espacio al pequeño.

Visceral soy un rato si: hay veces que doy unas contestaciones que pa qué queremos más. Otras se me pone un muuuro y como decía mi Petu, que es quien me bautizó: "¡No hay quien pueda con la furchaera!". A parte de Ignífuga, la furcha viene con la prestación de la visión nocturna: esto viene de ser de piara, de haber crecido en un caserón con 5 más entre hermanas y hermanos, y estar hecho a cruzar las habitaciones a oscuras para no molestar a nadie. Así por ejemplo, tenemos el día en que me meaba y me meaba y entré corriendo, a oscuras y con las manos por delante buscando la puerta del baño. Ah, peo la muy zorra quedó entre los brazos, de modo que no advertí su presencia y abrime la ceja. ¡Cuántos puntos me habrá dado mi santo padre!.

Otra furchez es lo mucho que me gusta enseñar los pelendrengues. En sus variadas facetas: bañándome en las gargantas, haciendo el helicóptero, la hamburguesa... el cuerpo del hombre es grotesco y divertido, a mi modo de ver y me gusta que mi gente lo... sufra así.

No me gustan nada los coches, las modas, la cirugía estética, el maquillaje, ni el culto al cuerpo en general. La mujer de mis fantasías nocturnas: natural, con curvas, en una playa al borde del mar, con la melena revuelta y mojada y con el cuerpo rebozadito de arena, como si en lugar de la última ola, hubiera sido yo quien la dejó en este estado. Me gusta mucho conducir, pero los coches de ahora no prestan: ¿Qué es eso de que el coche aparque sólo?, ¿lo va a hacer mejor que yo?. La pieza fundamental en el aparcamiento se llama Pa - ra - cho - ques, ¡qué pena que casi nadie lo entienda así!. ¿Y esos otros coches cuyos faros giran siguiendo al volante?, un día se ponen tontos porque alguien usó tu parachoques y se te ha quedao el coche estrávico, que ya sólo alumbran al lado derecho de la carretera. ¡Qué pesaditos se ponen con que están en la reserva!, ¿pero es que no ves que no me da la gana de parar?. Esta es otra furchez característica, lo de apurar los depósitos.

Luego están las furcheces no resueltas, como lo de ponerme a tomar el sol con una mano en el pecho pa que quede la marca, o lo de "hacerme" un melón que creo que e la ostia. No, si la fruta es pija pero tiene sus aplicaciones. Bueno amores, con la fruta empecé y con ella termino, con un melón entre las piernas. Espero que os haya divertido, a mí me ha venido estupendamente y curiosamente la espalda no me duele más más que al empezar a escribir. Os deseo un estupendo fin de semana, sed buenos.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

La Furcha se va

Hola de nuevo amigas. Permitidme que me dirija especialmente a mis compis de trabajo y de piso, Marisa y Fernando, fieles seguidores míos - más que nada por lo pesao que me pongo... "¡He escrito en el Blosh, mira, mira!"- porque aquí lo que vengo a comentaros es que vý a tener que dejar la Administración pues me han pisado el puesto.

No quería yo escribir tan pronto en el Blosh pero es que me ha llegado un emocionante e-mail de mi colega y también seguidor J.M. Tarriño. Así, es como si él fuera quien escribe pues lo cierto es que ni estoy especialmente inspirado ni tengo muchas ganas de escribir. En mi entrada anterior parece que hubiera tenido una premonición largando aquellas lindezas de mi trabajo y de mi jefe. Bueno, ¿sabéis qué? es posible que esto llegue para que surjan cosas mejores. ¡Ojalá!

Os dejo el más fuerte y vibrante beso: una metralleta de abuela como las que le pego a la pobre Claudieta en los mofletes.

Oidme una cosa, antes de ir al grano. ¿No me podías animar un poquillo el Blosh con vuestros comentarios?. Con la ilusión que le hace a la Furcheta que le contesten. Al final voy a hacer trampas y me vý a inventar guapísimas seguidoras cheersleaders de la furcha y výa a poner los comentarios que me hacéis en el mail y en la Facebur. ¡¡Hombre, no me hagais ser tramposilla chicos!!

Os dejo con el mail del Tío Tarriño, parece ser que escrito por Ángeles García - Madrid - 12/11/2010 "El País", sobre la historia de la renuncia al Premio Nacional de Artes Plásticas por parte de Santiago Sierra:

¡¡¡ CON UN PAR SANTIAGO !!!


"Nunca daré la mano a cómplices de la barbarie bancaria y militar"

Santiago Sierra (Madrid, 1966) siempre se caracterizó por su afán de radicalidad y su decidida apuesta del arte como arma arrojadiza. No iba a serlo menos al recibir (y rechazar, acto seguido) el Premio Nacional de Artes Plásticas. No habían pasado 24 horas desde la difusión de la (buena) noticia cuando Sierra soltó el bombazo a través del blog Contraindicaciones.

http://www.contraindicaciones.net/2010/11/santiago-sierra-dice-no-al-premio-nacional-de-artes-plasticas.html


Allí argumenta que rechazaba el premio, con sus correspondientes 30.000 euros, porque, en uso de su libertad, no quería colaborar con "un Estado que es cómplice de guerras dementes y que, entre otras muchas cosas, dona el dinero común a la banca". Es justo recordar que sí representó a ese Estado en la Bienal de Venecia de 2003.
"Quiero que me paguen por trabajar, no por hacer reverencias".

Mientras pasea por Australia su performance No al sistema, Sierra, artista bien considerado por el mercado, ha ampliado sus argumentos en esta entrevista, la primera que concede tras su rechazo. El intercambio se realizó por correo electrónico:

Pregunta. No abundan los casos de artistas que hayan renunciado a la púrpura de los premios oficiales (Sartre y el Nobel, Godard y el Oscar honorífico). ¿Por qué decidió rechazarlo?
Respuesta. Creo haber expuesto con mucha claridad mis razones en mi carta a la señora González-Sinde. No obstante, y por explicárselo de otro modo, digamos que ni por treinta ni por ochenta mil euros le daré nunca la mano a cómplices de la incoherente barbarie bancaria y militar, ni tampoco a gente que trabaja activamente contra el bien común.
P. ¿Era consciente del revuelo que se iba a armar?
R. Esperaba ser descuartizado como en otras ocasiones. Por el contrario mi correo está bloqueado con felicitaciones procedentes de todo el mundo. Creo que somos muchos los que estamos hartos ya de estar hartos de una casta política que se turna en el poder con el único objetivo de explotar a la población y ponerla al servicio de intereses privados.
P.Según ha explicado la ministra, cuando se lo comunicó usted respondió que estaba profundamente agradecido. No entiende que renunciara 24 horas después.
R. La ministra dice la verdad, estoy sinceramente agradecido a los profesionales del arte y la cultura por la decisión tomada. Lo digo sin ningún tipo de ironía.
P. En uso de su libertad, denuncia un Estado cómplice de las guerras, responsable de desmontar y liquidar del Estado de bienestar... Supongo que habrá leído los comentarios de satisfacción que muchos han volcado en el blog...
R. La democracia es una estafa, es la dictadura perfecta. Se elige entre dos dictadores: uno que sonríe y otro que gruñe. Ambos tienen los mismos jefes. Han convertido las elecciones en un acto de adhesión al régimen. Y si tras sus campañas propagandísticas multimediáticas no tragas, te mandan a los antidisturbios y listo. No sé hasta cuándo vamos a soportar esto, realmente no lo sé.
P.También hay lectores de su blog que no entienden qué diferencia hay entre aceptar un Premio Nacional o el encargo para trabajar en el pabellón de España en la Bienal de Venecia. ¿Puede argumentarla?
R. Pues es muy simple de entender: en un caso te pagan por una reverencia y en el otro por hacer tu trabajo. Mi trabajo, evidentemente, no es hacer genuflexiones ante nadie.
P.Su trabajo ha tenido siempre un fuerte contenido político. ¿Cree que es cada vez más necesario que los artistas presten su voz a la realidad política?
R. Los artistas, como cualquier otro miembro de la sociedad, deben hacer lo que les plazca, es cosa de cada uno, y yo no soy quién para decir a nadie lo que debe o no debe hacer.
P. ¿Qué importancia da al mercado un artista como usted?
R. El mercado lo es todo y no parece haber mas allá.
P. Cultura ha manifestado su deseo de utilizar los 30.000 euros que usted rechazó en comprar obra de artistas españoles. ¿Le parece buena idea?
R. Sí, claro, es una idea excelente. El mundo del arte está completamente tieso, ya de paso que no se olviden de comprarme algo a mí también.
P. ¿Qué le inspira la masacre que acaba de ocurrir en el Sáhara?
R. Lo mismo que las de México, Guatemala, Brasil o África Central. Si me permite la expresión, son unos malditos hijos de banquero, es decir, todo es puro business.
P.¿Cómo está siendo su experiencia de trabajo en Sidney? ¿Puede detallar qué es lo que está haciendo?
R. En Australia estoy preparando una muestra en la Queensland Art Gallery de Brisbane, y también daré unas conferencias en los institutos Cervantes de Sidney y Camberra.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

La Particular Teoría de las Cuerdas del Furcho

¡Hola, hola, hola queridos amigos!


¡Cuánto tiempo!. A partir de ahora intentaré contaros algo al menos una vez al mes. Pero no os creáis que es fácil, os tengo a todos por gente exigente y no quiero defraudaros.
Antes de entrar en materia, (aún no sé en qué materia), os recordaré alguno de los mejores momentos que hemos vivido últimamente:

No hay que ir mucho hacia atrás, tan solo hasta tras - antiel, cuando hemos estado casi toda la familia cogiendo níscalos. A la Furcheta la sacas al campo y se vuelve loca como un corderillo. Como los corderillos recién nacidos que vimos entre Mirabel y la estación de Monfragüe. Había unos pocos y todos tenían el cordón umbilical colgando.

Otro momento reciente "beborable" se sitúa en el puente de Los Santos, cuando Dieguito nos hizo una demostración de "Los Negritos" de Montehermoso.

Fiesta de Los Negritos en Montehermoso (Cáceres)

Y si, el fin de semana que queda por medio también tiene momentos muy buenos como una sesión de chistes con el primo Pablo o escuchar a Sandrina decirle a su amiga Almudena, que siempre que viene a casa tiene que aguantar que El Furcho le haga "La Hamburguesa".


A finales de Septiembre tenemos un momento genial protagonizado por Petote. ¡Qué pedo más explosivo!, de los que solemos protagonizar Bebina y yo. Se lanzó a parlotear en francés y lo mejor vino cuando se subió al pozo y con la mano en alto cantó "La Marsellesa". ¡Qué Descojone!.

Estábamos celebrando el bautizo de Gabrielita y nos enteramos de que viene en camino otro peíno chequenino. ¡Te van a destronar Antoñita!. Por ahí habrá quien se pregunte cómo, quien pretende apostatar, va a los bautizos... ¡¡Ay Señor, lo que hay que hacer por los hermanos!!... Ya, y también os recuerdo que voy a ser, si el señor J.L. Campos se decide, modelo para su Cristo Crucificado. Chacho Juan Luis, céntrate un poco hombre que me tengo que cortar el pelo.



Mientras escribo estas líneas escucho en la voz del hijo de puta de Bush II que él no quería ir a la guerra. ¡Cabrón asqueroso!, claro, está vendiendo sus memorias, "Decision Point". ¡Cómo me... mo - lesta... que esta gentuza siga amasando dinero!. El dinero generado por las memorias de un Aznar o el Hijo de Putín o Bleeerh o Berluska... debería ir a parar a la Hacienda de su respectivo país, en concepto de compensación por los daños causados.


Recuerdo con fruición las copas y la conversación con Isabelita en aquel bar de Sahagún. Llegamos a la conclusión de que la teoría de las cuerdas es una chulada y de que el objetivo vital de cada uno es la armonía con todos los suyos. Recuerdo que evocábamos una imagen de cuerdas vibrando que unos días después vi en la tele. Os la pongo:



Según Isita y yo, cada uno de nosotros funcionaríamos como "cuerdas vibrantes" de modo que nuestro tono y volumen interactúa con el tono y el volumen de los que nos rodean. De esta manera, una cuerda desafinada por estar triste o de mala leche, (como yo esta mañana), puede llevarse a "cuerda entonada"... vaaaaaale con unas copillas... con la vibración de alguien cercano que se arrima con su "buena onda". Esta sería Marisa esta mañana, en mi desafine matutino.

¿Que por qué estaba de mala leche?. Pues por culpa de la estridencia incompetente de mi jefe, y es que hay "cuerdas" que no se pueden afinar, que son y serán toda su puñetera vida, puro ruido. Hombre, yo ya venía malamente porque empujando el coche me había hecho daño en la espalda, pero es que el Tío Cipri es tontísimo. Sin embargo, la paciencia y la buena vibración de mi compi ha ido eliminando los parásitos de mi onda y la ha dejado todo lo afinada posible teniendo en cuenta el dichoso dolor, que es como tener de vecina en un semáforo a una choni con el Reaggetón a todo volumen.


Otra imagen que generamos aquella noche fue la del "armónico colectivo", lo mucho que nos gusta sentir la emoción de los demás como propia. Por ejemplo, en un concierto, en una manifestación contra la guerra, celebrando el triunfo de "La Roja", pinchando los cojones de Berlusconi con alfileres, cual Toro de Coria... o incluso empapándonos de la profunda tristeza que se respiraba en Madrid después del 11 - M.

Esta Coliflor Romanesco es un ejemplo de Fractal

En estas situaciones todas las partículas vibran en armonía de modo que la vibración del colectivo sería similar a la vibración del individuo, como en la geometría de los fractales.

¿Verdad que hay personas que irradian buen rollo?, y ¿verdad que también hay muuuuuucho gilipollas?. ¿No os parece una suerte ser artista?. A mi los artistas me dan muchísima envidia. Yo que tengo el trabajo más aburrido del mundo, auténtico generador de "ruido de fondo", me hubiera encantado saber pintar, tocar un instrumento, ser cómico, escritor...


¡Hombre!, ahora están en la tele las azafatas de Ryanair...


¡Qué majas!, han vuelto a hacer un calendario benéfico.


Os pongo la portada del calendario de este año.


Los artistas, con sus obras generan soportes para la vibración colectiva, lugares, espacios donde llevarte a tus cuerdas próximas a vibrar en armónico. Me estoy acordando de una preciosa película que se titula "Pájaros de Papel". ¡¡¡Y vamos a ver, tonto de los cojones!!!. Estás diciendo que vibras mal por culpa de tu jefe, de tu trabajo, de tener que empujar el coche porque tienes que ir a ese trabajo tan reverberante. Por otro lado dices que la buena onda está en generar espacios para la vibración.... ¡¡Pues nada chica, ponte a ello y deja de llorar!!.


¿Cuál sería lo tuyo Furchete?: Lo del Circo ya pasó, estás mayor para acrobacias, lo mismo te pasa con el sexo, nada de hacerte "Gingoló", aunque... como payaso para cumpleaños igual sí funcionabas. Cantas poquito aunque mu sentío y el piano queda lejísimo. Incompatibilidad absoluta con la danza, la pintura y la plastilina... y escribes como cantas, con muchos tacos y gracias al corrector ortográfico, has sido capaz hace un rato de escribir "reverberante". Vaya, vaya, vaya, pues del repaso por las artes, ha resultado que me voy a tener que hacer payasico pa los nenes.


Charlando de esto mismo y tomando unas cervezas con mi compi Fernando, un día llegamos a la conclusión de que como "partículas vibrantes empáticas" que somos él y yo, deberíamos dedicarnos a la política. Claro Furcho, si es que eres un inconformista de pacotilla, dices, dices y dices y luego nada. Porque eres muuuuuuuu perro y muu vago.

Aquel día vibrábamos bien entre cerveza y cerveza y Fernan sacó el boli como tantas veces y pintó una onda sobre la que situó los signos del zodiaco según su costumbre vibrante. Nosotros los Leo estábamos en el equilibrio, vibramos poco porque somo muy arrogantes y nos sentimos siempre sobraos. O al menos, eso es lo que exteriorizamos. En la misma compostura se encontrarían Sagitario y Tauro. Somos gente de mando y de pocos cambios en las decisiones. Con un comportamiento opuesto estarían, por ejemplo, los Géminis, gente a los que cuesta mucho tomar decisiones.

En fin, tened en cuenta que llevábamos muchas cañas encima.

¿No os parece significativo que la base biológica de la vida tenga la forma de una onda tridimensional?. Me refiero al ADN y al ARN. Siempre sale el ADN, ¿os acordáis cuando me dio por el número aúreo. Resultó ser cierto, el enrollamiento de nuestra escritura biológica sigue el número aúreo.

¿No se os asemeja una buena carcajada, o un orgasmo, un escalofrío provocado por una caricia, el alivio que te provoca una masajista tailandesa arreglándote la espalda... ese trago de cervecita bien fría cuando tienes mucha sed, la sensación de que la carne de morucha se te desace en la boca... ¡un estornudo!... ese no poder mantenerte despierta viendo una película y sentir como te vas apagando plácidamente... no os parecen todas estas sensaciones distintos estados de vibración?

Bueno chicos, una última ocurrencia acerca de nuestra particular "Teoría de las Cuerdas". ¿Acaso no se debían sentir en pleno estado armónico los seguidores del nazismo en los mítines de Núrember?, ¿Y los miembros de la secta dirigida por Charles Mason?... Por favor, eduquemos a nuestros hijos en la buena onda. Para que no sintonicen nunca con malos rollos.

Enseñemos que se puede vibrar muy bien con las pequeñas cosas: un paseo por el campo, un libro, un ponerse contra el viento con los brazos abiertos... las conversaciones... enseñemos a mirar a los ojos y a soportar la fealdad, porque la sonrisa de algunos feos puede recordarse mucho tiempo. Yo creo que cuando sabemos disfrutar de las pequeñas cosillas nos hacen menos falta las fuentes de energía más potentes como serían las drogas, la velocidad, el peligro...

Algo muy importante que mi madre siempre lucho por inculcarme es que aburrirse es un pecado. Te mando un besazo Moder, pobrecita mía. Y es de las "cuerdas" que peor se llevan en un grupo: alguien aburrido en casa genera tal mala onda que traspasa los tabiques. Me imagino esa cuerda como una en estado de bajísima vibración absorbiendo, o reclamando, un altísimo nivel de energía de las otras cuerdas del lugar, algo agotador para el demandante y también para los donantes.

Os dejo un abrazo a todos, un buen abrazo de oso, para que podamos sentir el pulso de nuestras respectivas ondas.


lunes, 26 de julio de 2010

La Asamblea de La Furcha

Hoy os voy a recomendar tres pinículas que he visto este fin de semana, pero primero voy a hacer como en el colegio, cuando veníamos de vacaciones y teníamos que hacer una redacción. El otro día me contaba mi cuñada Yolita que Manolito, en una de estas, escribió sobre la excursión que habíamos hecho a Wamba en Valladolid. ¡Qué ilusión me hizo!, ¡Qué bonita es!.

Ahí tenéis una foto de Santa María de Wamba, único municipio español que empieza por "W" y que debe su nombre al Rey godo Wamba. La iglesia es muy bonita y tiene cosas muy curiosas. Fue custodiada por los Caballeros Hospitalarios, unos cruzados, por lo que hay un compartimento que se utilizaba par ritos suyos y hay un osario con muchas calaveras. A Manolito le gustó mucho y a su madre y mí también
Me comenta mi compañera Marisa, que esta "redacción" que me dispongo a hacer, ahora se llama "La Asamblea" en Educación Infantil, lo sabe por su sobrina que la amenazaba con contar las cosas en "La Asamblea".

¡Pues vamos allá!. Lo principal que he hecho este fin de semana ha sido disfrutar de Isabelita, que cualquier día me voy a hacer un carpachito con sus jamones que me va a dar un telele. ¿A vosotros, queridos lectores, no os dan a veces brotes psicóticos?. ¡Pues no, diréis todos!.
A todo esto no sé si a lo que me refiero se puede llamar "brote psicótico" o más bien no tiene nada que ver. Me refiero, por ejemplo, a tener la sensación de que en cualquier momento empujaríais a alguien a las vías del metro. Esta es la razón por la cual espero al metro con la espalda pegada a la pared y chepa y nuca haciendo bóveda. O también, a que te den ganas de ponerle la zancadilla a una señora que viene cargadísima de bolsas de la compra. En este caso tengo que decir que no sólo puse mi pie zancadilleador detrás del otro, tal como si acabara de hacer una rabona, sino que además me ofrecí a ayudarla con las bolsas de la compra. Bueno también hay veces que me veo caer desde las alturas, lo cual tiene una explicación clarísima o puede ser que visualice el ostión que se ha podido pegar el de la moto contra mi coche. Tengo un tic que acompaña a estos pensamientos o "brotes psicóticos" que decía yo antes: cuando se ha pasado me suelo apretar mi enorme narizota.
Os pongo un corto vídeo de lo que es una rabona. En este caso, la ejecuta Cristiano Ronaldo.



Alguno estará pensando que la pinícula que os quiero recomendar es de "Serial Killers" o algo similar. Frío, frío.
Otra buena cosa que hemos hecho este finde ha sido dar un paseíto por la fresca ribera del parque de La Isla en Plasencia. A todas vosotras, mis queridas lectoras os recomiendo tomarse una cervecita en la terraza del Bar La Isla, se está estupendamente. Quizás le falle el Chill Out que me lo varían poco.
Esto lo hicimos después de ver un zarrio de película que no es para nada la que os vengo a recomendar: No sé qué de Casiopea... no, no... me dice Pepito Grillo, la parte cuerda de mi celebro, por eso el diminutivo, que no es Casiopea sino Andrómeda. La Pinícula sen titula The Andromeda Strain, La Amenaza de Andrómeda ¿Cómo os habéis quedao?, sólo los frikis como yo se ponen a ver pinículas con semejante tíntulo y se piensan que se van a refocilar, como dice Forges. Pues un satélite artificial que se estrella en un pueblo perdío de Utah y empieza a morirse la gente porque trae una enfermedad muuuuuuu mala. Al final todo era una especie de ultimatum, o mejor, un aviso del futuro, porque el artefacto venía del futuro a través de un agujero de gusano, ¿sabéis?. ¡Vaya por Dios con la peliculita!

Pa darle más contenido friky al finde, casi me he terminao el último libro de Däniken que ha llegado a casa: "La Historia Miente", en el que vemos al autor más comedido que en libros anteriores, menos espectacular, más centrado en dar pruebas de sus teorías. Para los que no estéis familiarizados con Däniken: la base fundamental de su discurso son los textos sagrados de todas las religiones, el folkclore de las tribus del mundo mundial, sus mitos y leyendas, las pinturas rupestres, restos arqueológicos... y en todo ello ve pruebas de interacción extraterrestre en la historia de nuestra especie. Así pues, el "eslabón perdido" sería el primer híbrido de mujer humana y golferas extraterrestre, que mira que se lo habían avisao cienes y cienes de veces sus superiores, que no se cruzasen con las humanas.

Os voy a cantar mi canción preferida de los extraterrestres: se la debemos a los Pata Negra.

Era una nave
¡mu shiquitita
mu redondita
y mu luminosa!
Han venío, man avisao
y trah, trah, trah
maaaaan comunicao
y no lo puedo remediar
¡¡Eeeeeeeehtraterrestre!!
vente aquí con nosotroh y ponte morao
de cebolla de lumbrete

Mira por donde, bueno la verdad es que era bastante fácil la coincidencia, escuchando por Internet el programa "Página en Blanco", se ponen a hablar del "Proyecto StarChild". Chacho, chacho, chacho, ¡el eslabón perdío!. Resulta que en Méxicos se encontró en 1930 un cráneo imposible, le han analizado el ADN mitocondrial y se ha determinao que la madre del bicho era humana, pero él: él es un bicho. ¡No es humano!, tiene las cuencas de los ojos chequeninas, la boca también, dientes pequeños, nariz chata... os pongo una foto suya y la página oficial del "proyeto starchild" en español.



http://elproyectostarchild.com/?page_id=72

Buscando la foto por internet doy con unas bellas fotos de una luna de Saturno, Iapetus, (anda, como mi hermano), que también es un poco difícil ella. Os pongo un vídeo y un par de direcciones web.

http://lapizarradeyuri.blogspot.com/2010_06_01_archive.html
http://esencia21.foros.ws/t363/iapetus-una-luna-artificial/



Es una chulada, al parecer la descubrió por primera vez Giovanni Cassini en 1671. Mira si es difícil que la mitad de esta nuez gigante, porque tiene una preciosa forma de nuez, es de un color muy claro, y la otra mitad de un color mu negro, por eso la apodaron el Yin y el Yang. Además tiene una pedasho de coordillera en el ecuador, como las nueces, que bautizaron como Montes de Toledo. Esta coordillera central también es muuuuuu rarita ella. Hay unos cráteres que tienen forma hexagonal que dan miedito y un super cráter de más de 500 Km de diámetro. De modo que algunas voces dicen que parece artificial porque lo es: La 3ª luna de Saturno en cuanto a sus dimensiones, con 1.500 Km de diámetro, la más chulífica de todas, por su órbita: es un satélite artificial. Jodeeeeeeer, con esas dimensiones es más bien la madre de las naves nodriza.

¡Vale!, pues las pelis que os quería recomendar no tienen nada que ver con estas movidas extraterrestres:

La que más me ha gustao ha sido "Julia y Julie" en la que Meryl Streep está increible. Es una de esas películas amables, llenas de buen rollo, que en ningún momento te aburre sin necesidad de escenas de acción o de sexo. Recuerdo algunas otras pelis así: Amelie, Chocolat, Delicatessen... bueno esta última quizás sólo tenga en común con las otras, que se desarrolle en Francia.

Otra que me ha gustao es "El Libro de Eli". Tenemos ante nosotros ooootra peli apocalíptica, del estilo de "Mad Max", con menos sufrimiento que la reciente "The Road" y un argumento en parte similar a "El Cartero" protagonizada por el perezas de Kevin Costner. Esta en cambio, está protagonizada por Denzel Washington y lo hace bastante bien. No tanto como Meryl Streep en la peli anterior, pero mu dabuten.

Y por último, para todos aquellos que estéis dispuestos a no enfadarse demasiado conmigo por hablaros de este flim que ahora viene... Brüno. Es la definición de la provocación. Tiene cosas muy divertidas y hace buena crítica de la frivolidad que todo lo gobierna, haciendo alarde de su homosexualidad. Ese alarde, en ocasiones resulta un poco chabacano pero consigue ridiculizar a los machotes desde el punto de vista del amanerado, en lugar de hacerlo desde el manido punto de vista femenino. Ahí es novedosa. A ratos pensé que se había rodado con cámara oculta y, a más ratos que aquellos, pienso que son todos actores. Es que si no se trata de un actor el que aparece como jerarca de Hamás, no entiendo como este Brüno pudo salir vivo de Palestina. Pues eso chicas, con Brüno os podéis echar unas risas. Estáis avisados, luego no vengáis como cuando os dije que vierais "Very Bad Things" y alguno tuvo pesadillas.

Un abrazo a todas, os quiere, La Furcha.

domingo, 11 de julio de 2010

Ea, ea , ea, La Furcha se cabrea.

Hoy tengo un cabreo importante porque Hacienda me ha multado por fraude en 2006. He sido tramposa, lo sé, y por eso pago. Pero cualquiera que me recuerde en aquel año sabe que o mentía o no podía pagar lo que me tocaba. De hecho, al año siguiente, cuando mis condiciones laborales mejoraron, tuve que pedirle un préstamo al banco para poder pagar y tuve que volver a mentir. La mentira era de 200 y me salió por 500. No entiendo por qué se empeñan a vigilar a un pringao como yo mileurista entonces y algo menos mileurista ahora. Seguramente la explicación de mi mal esté en que gasto mucho y vivo por encima de mis posibilidades. Recuerden señores del fisco que la bajada del consumo es buena parte de la culpa de la crésis

De modo que hoy toca hablar de las cosas que me cabrean.

¡¡¡Qué mierda de sociedad!!!, donde todo tiene que funcionar a base de normas. Me joden las normas y el hecho de que haya que imponerlas porque no haya la educación y el sentido común suficientes. Por ejemplo, tener que multar porque no recogiste las caquitas del perro, por tirar electrodomésticos en las cunetas, por mear en la calle, no dejar dormir al vecindario con el chumba chumba, follar en la playa, pintar fachadas con graffitis, hacer botellón, por el tubarro del amoto, cortar flores en el parque, llevarse fragmentos de pinturas rupestres, maltratar al perrito de antes...

Como somos unos incívicos y no tenemos presente aquello de compórtate con los demás como te gustaría que se comporten contigo, pues hay que poner normas. Pero señores concejales de los ayuntamientos, tengan presente que algunos comportamientos incívicos requieren, además de las multas, medios para evitarlos. Claro, si no hay urinarios públicos pues mearemos en la calle, si se les da espacio a los graffiteros, ellos mismos se censuran entre sí y ponen en su sitio a los que ensucian en lugar de expresar algo, si en los parques hubiera más actividad cultural, habría menos droga, menos follaores y menos robaflores, si el contenedor del papel se pega una semana lleno, dejaremos de reciclar papel (esto, de momento, lo hacemos sin que haya una norma que lo imponga. De momento).

Y es que una pierde el buen talante y el espíritu rojillo, cuando va por la carretera, la playa, pantano... y lo ve todo lleno de basura. A mi me da por pensar que le metía con la lavadora en la puta cabeza al que la ha tirado a la cuneta. Os aseguro que La Furcha, de no despistarse, en el campo no deja ni las colillas de los cigarros que se fuma. Cuando el niñato de turno aposa su coche maxi feo a las tantas de la noche y me mete sus 2000 watios de alienante e idiotizante ruido me encantaría que apareciera una lechera llena de grises y la emprendieran a porrazos y no dejaran ni rastro de los putos alerones. Entonces es cuando llamas a la policía y tardan tanto en llegar como el niñato en despedirse de su maxi choni. Más o menos 20 minutos.

Lo que me saca de quicio es que el comportamiento incívico de la minoría deriva en la norma para la totalidad. Hace unos cuatro años una familia o dos de subnormales hacen una barbacoa en un día desapacible de viento y provocan el incendio de Cogolludo. Yo me encontraba en Jadraque y recuerdo con muchísima tristeza el ambiente que había porque habían muerto dos paisanos apagando el fuego. Por aquel absurdo, por aquellos estúpidos, ahora no podemos disfrutar de las barbacoas en verano.

Otra cosa que me molesta de las normas y de sus correspondientes multas es que no exista premio. ¿Cómo va a valer lo mismo la multa de tráfico al que comete esa infracción con 1000 Km y altas probabilidades de reincidir que para el profesional con años de experiencia y cientos de miles de Km?. Kilómetros no sólo sin provocar accidentes, sino evitándolos en muchas ocasiones. Esto es algo que ya se podía implementar, metes tu carnet electrónico en una ranura en el coche y vas acumulando Km y horas sin incidentes. Pero claro, el día que tal cosa se ponga en práctica será el mismo caso del tacómetro de los camioneros, es decir, un ponemultas en lugar de un aval de buen conductor.

Muchos de los que leáis esto estaréis pensando que si te trincan con alcoholemia, no hay aval de experiencia que redima tu culpa porque eres un peligro para el resto. Yo no soy tan taxativo, y menos con los niveles tan ridículamente bajos en los que están los criterios de alcoholemia. Tengo perfectamente probado que, al volante, hay situaciones más peligrosas que la que crea el chupito de después de comer, por ejemplo, el sopor que te creó la propia comida y que el chupito te va a ayudar a sobrellevar.

Todo lo que rodea al tráfico es algo que me molesta muchísimo. Desde tener que aguantar el incívico comportamiento de esa minoría formada por testosterona reconcentrada, hasta el torpísimo comportamiento de, y es que estos no son para nada minoría, muchos conductores. ¿Y que decir del afán recaudatorio de la DGT? Yo lo veo en multitud de situaciones.

En cuanto a lo de los torpísimos conductores, esto es algo que se aplicaría a la totalidad de los comportamientos incívicos de este país nuestro.

¡¡¡¡ M Á S E D U C A C I Ó N !!!!

Hay que mirar a largo plazo y hacer un esfuerzo para que cada vez haya menos pollas al volante, menos gilipollas jodiendo el patrimonio cultural y natural, menos alcohólicos imberbes de fin de semana, menos ruido, menos droga... Yo preferiría que en la autoescuela me hubieran exigido pasar una prueba de conducir hablando por el móvil, puesto que cuando me colocaron la primera multa de este tipo no había manos libres tan económicos y yo era comercial, de lo cual, de todas, todas, iba a usar el móvil y el coche a la vez. Y no digamos más sobre enseñar a la gente a conducir de noche, lloviendo, con un faro jodido (porque los faros se funden), a cambiar una rueda...

Bueno, ya termino, esta vez no espero que os haya gustado mucho lo que escribo dado mi estado de cabreo y mi soez lenguaje. Os pido disculpas, es que quería desahogarme un poco. Ojalá y la presión fiscal a la que se está sometiendo al pueblo diera sus frutos y salgamos de la crisis cuanto antes. Hoy jugamos la final del mundial de Sudáfrica y parece ser que el país que gana al futbol crece un huevo económicamente.

Pues venga, venga, me calzo una camiseta roja, me voy con mi Yoli, mi Lola y mi Isabelita y

¡¡¡¡¡ T O D O S C O N L A R O J A !!!!!

domingo, 6 de junio de 2010

A La Furcha le gusta el Boca a Boca

Como todo hombre, inmaduro por definición, cuando estoy en una piscina o en una playa, y la socorrista esta medianamente buena, se me pasa por la cabeza que estaría fenomenal que me diera un pequeño mareo y viniera esta chica a hacerme un boca a boca. Por esta misma razón, cuando la clase del día siguiente de los cursos de Fitosanitarios es la de Primeros Auxilios, si quien lo va a dar es una mujer, se lo aviso a mis alumnos, mayoritariamente del género masculino, con mayor emoción que si se trata de un hombre. Para más inmadurez, cuando vuelvo a ser yo el monitor les pregunto con auténtica curiosidad morbosa quién de ellos tuvo la suerte de ser el muñeco de demostración cuando la profesora explicó el Boca a Boca.
Es divertido, a La Furcha le gusta reirse de sí mismo y de su condición de hombre. Pero no era de esta chorradilla de lo que quería hablar en este artículo. Por cierto, cuando hablamos de Blosh, no se dice artículo, que los piriodistas se pueden ofender, al parecer se dice Post. Me perdonen los piriodistas, aquí el melón no tiene intención alguna de lucrase con este Bitácora que es como se dice Blog en castellano, yo les llamo "Artículos" a mis cosillas porque lo de "Post" no me gusta, por eso mismo digo "Celebro" en lugar de "Cerebro", “Flim” en vez de “Film”, “Andalias” en vez de “Sandalias”, o tantas y tantas "Furcheces".

Lo que hoy me tiene ocupado con mis gordos dedos en el teclado es un concepto que llaman el "Marketing Viral", lo que toda la vida fue el "Boca a Boca":

Anoche vimos una película que nos mantuvo nerviosillos, al terminar la peli tiré de Internet y descubrimos lo que sospechábamos, había mucho de invento en el Flim, y toda una campaña de Marketting Viral detrás. No os voy a decir cuál es la película para no estropearla aunque estoy seguro de que buena parte de vosotros, al verla tendrá la misma sensación que nosotros de que hay mucho invento en ella. De todas maneras, en la promoción de películas es bastante común utilizar el Marketting Viral.

El Boca a Boca es lo mejor que puedes tener si el producto que vendes gusta o no has metido la zarpa hasta la rodilla, entonces todo el mundo oye hablar de tu producto y vienen a quitártelo de las manos. Entonces, para que te salga gratis la campaña publicitaria, te montas una campaña de estas, y de paso te echas unas risas viendo lo básicos y básicas que somos a la hora de formar nuestra opinión. Veamos algunas campañas de "Boca a Boca" de estas:

Con tres de los Episodios de "Jack the Cuckoo" hago un vídeo y os lo pongo. Forman parte de una exitosa campaña de "Boca a Boca" de la marca de electrodomésticos INDESIT. Estos episodios fueron enviados a los correos electrónicos de un millón de europeos en 2005 y posteriormente hubo una campaña de refuerzo en 2006, se logró que el número de visitas a la web oficial de INDESIT fuera casi del doble, 1.7 millones. La gama de electrodomésticos que lanzaba esta empresa traía el concepto "On Time", es decir, que funcionan cuando te viene bien, para que tu tiempo libre no esté en función de los electrodomésticos, sino todo lo contrario. El título de la campaña era "Nosotros trabajamos, Tu disfrutas". Ahí tenéis a Jack el Cuco que organiza su tiempo como mejor le viene.



¿Os acordáis de “Amo a Laura”?. Esta también fue una campaña viral de enorme éxito. La lanzó el canal de música MTV España. Se inventaron un grupo, Los Happiness y se inventaron una campaña de desprestigio contra sí mismos por parte de una organización conservadora también inventada que llamaron “Asociación Nuevo Renacer, por una Juventud sin Mácula”. Se trataba de gente que quería alzar su voz contra los valores transgresores, poco morales de la sociedad de entonces, año 2006. Los Happiness lo componían 4 actores, 2 chicos y 2 chicas disfrazados de pijines conservadores. Os pongo un vídeo para que lo recordéis.

Una de las principales campañas de la “Asociación Nuevo Renacer” se titulaba “No mires MTV” y protestaba contra la campaña “MTV te da la música que te pide el cuerpo”. El éxito fue tremendo:
MTV España aumentó su audiencia en casi un 50% en las 3 primeras semanas, el videoclip se descargó más de 6 millones de veces, la web www.nomiresmtv.com recibió más de 2 millones de visitas... El vídeo pudimos verlo en programas de televisión como Buenafuente y Channel nº4, con Boris Izaguirre y Ana García Siñeriz.



Otra que me gustó muchísimo también fue una burla contra los carcamales de la derechona: ¿Os acordáis cuando vimos al Gran Wyoming maltratando a una becaria de su programa?. Los de Intereconomía picaron bien en aquel anzuelo y la audiencia de Wyoming creció en una maniobra parecida a aquello que nos decían en Judo: “Utiliza la agresividad del enemigo contra él, oh pequeño saltamontes”. Me acaba de venir a la cabeza, y no tiene nada que ver con el Viral Marketting, la de veces que habré intentado andar por la arena sin dejar huella, como hacían Kung Fu y compañeros mártires.



La campaña “Caca de la Vaca” del equipo de futbol de Ourense Amoreiro C.F. consiguió de largo su objetivo y luego ha sido muy copiado. Aparcelaron el campo de futbol en cuadrados de 1 metro y los vendieron en su página web a razón de 10 euros la parcela, de modo que sacaron 60.000 ebros como dicen algunos abueletes. Luego soltaron a una vaca y el dueño de la parcela donde el animal soltó su primera Caca se ganó un coche.


Tras la “Caca de la Vaca” os cito ahora la que parece ser una de las mayores cagadas del Boca a Boca: la campaña de navidad de Sony para vender la nueva PSP. Quisieron hacer una campaña un tanto humorística e inteligente, underground como dicen algunos. Se inventaron un Blog: Alliwantforxmasisapsp.com, en el que unos chicos, a veces de 30 años, querían demostrar a sus padres que el mejor regalo que se les podía hacer por navidad era la PSP. Seguro no les fue tan mal como lo pintan, pero el caso es que tuvieron que pedir disculpas porque los jugadores de este tipo de consolas estaban muy ofendidos, los chicos que suplicaban la PSP como regalo de navidad eran un poco tontos de más.


En 2007 circuló la campaña viral del robo del escaño de Zapatero. En este caso, se quería llamar la atención sobre la pobreza, querían recordarle a nuestro dirigente sus promesas de lucha contra la pobreza. Lo hicieron unos jóvenes que se hacían llamar “4 gatos” en su blog: levantatezp.blogspot.com. En aquel tiempo, la ONU tenía una campaña que se titulaba “Levántate contra la Pobreza”



Recientemente estuve a punto de ser víctima de una campaña viral, la de la muerte de Bear Grylls, el instructor en técnicas de supervivencia del programa de televisión “El Último Superviviente”. Estuve a punto de dedicarle un espacio en mi Blosh, (bueno, en realidad no sé si por entonces ya tenía yo Blosh), porque a mí me encanta su programa. Cada vez que voy al campo me tengo que comer algún bicho aunque sea mayormente para darle sufrimiento a mi hija Sandrina.
Os pongo a José Mota parodiándolo.

Difundieron la noticia de que se había caído por un terraplén y se había matado, yo no me lo podía creer, mi héroe muerto en un simple tropezón, después de haberlo visto hacerse morder por un pez gato para sacarlo de su agujero acuático, cruzar desiertos, zonas volcánicas, comer de los restos dejados por las fieras africanas, beberse la orina en casi todos los programas... ¡¡No podía ser!!. Me fui a su página well, me imagino que hice lo mismo que el resto de sus admiradores desolados, y entonces me di cuenta de que no sólo no estaba muerto sino que estaba preparando otros dos programas más por lo menos.



Me gusta mucho esto del Marketting Viral, me encanta haber sospechado que detrás de la película de anoche había un movimiento planeado para generar “necesidad” de ver la peli, cada día me gusta menos la televisión y a la vez no paro de consumirla en una suerte de Ignatius Reilly, el protagonista de “La Conjura de los Necios”, entonces, trago tele y luego me dedico a despotricar de ella con Fernan, mi compañero de cañas.

La verdad es que hay mucho talento por ahí haciendo auténticas diabluras, hay que estar atentos para no picar o bien para picar con regocijo, cual tenca que se zampó la lombriz y dejó el anzuelo limpio. ¿Os acordáis de la indignación que tenían los más intolerantes con el Chiquilicuatre?, luego resultó que había más chiquilicuatres en Eurovisión y que detrás del ruido montado por los intolerantes, hubo una gran acogida general en la opinión pública porque la canción tuvo mucha gracia. Y el festival de Eurovisión estaba en franca decadencia. ¿Cuánta audiencia generaría para el programa de Buenafuente?

En el cine hay mucho de esto, en la literatura, los videojuegos, la música... Un ejemplo muy claro es el año 2012 + calendario maya + fin del mundo... Luego están las redes sociales, los foros, los Blogs... que según casos son básicamente "Boca a Boca" y poco más. Es un instrumento muuuuy potente, quizás deberían hablar de ello en alguna clase a los preadolescentes, ¿Cómo se llamaba aquella asignatura tan polémica que disgustaba tanto a los fachas?, lo que toda la vida de Dios se llamó “Ética”.

Bueno amigas, yo creo que ya está bien por hoy, espero que este artículo os haya entretenido, os mando un fortísimo abrazo.

viernes, 21 de mayo de 2010

La Furcha Atea

O agnóstica, no sé muy bien si me complace del todo negar la existencia de Dios o de los Dioses, porque soy consciente de que soy muy ignorante y es posible que tanta ignorancia me lleve a no darme cuenta de la existencia de Dios. Agnóstico tampoco me complace al ciento por ciento, porque tienes que decir: "claro, como esto no se puede experimentar o reproducir, no existe", "como no puedo acceder a Dios, no me caliento más la cabeza pensando en su existencia". Bueno sí, más o menos, es más atrevido decir directamente que Dios no existe.

Pero claro, es que en el universo hay cosas muuuuuy chulas. A mi me gustan mucho las movidas matemáticas del universo, y mucho antes que a mí, les gustó a algunos tanto como para hacer religión. Estos fueron los Pitagóricos en el siglo VI a.c. Esto lo aprendí leyendo "El teorema del Loro" de Denis Guedj, novela para aprender matemáticas, muy recomendable:
"Con los pitagóricos se engrandeció el universo de las matemáticas. Introdujeron la música y la mecánica. Su visión mística de los números no les impidió fundar la aritmética como la ciencia de los números [...] Para los pitagóricos la Armonía se extendía al universo; el mismo orden del cielo se expresaba por una escala musical. ¡La música de las esferas! Necesitaban una palabra para expresar esto, Pitágoras la inventó: COSMOS, El Orden y la Belleza. Y la historia del mundo se explicó como la lucha del cosmos contra el CAOS.

Aquellos griegos de Crotona (Sicilia) estaban descubriendo y desarrollando conceptos increiblemente útiles como el hecho de agrupar los números en pares y en impares. Era una revolución y se debieron sentir en el camino correcto para comprender el Cosmos.

Muchos siglos después Galileo Galilei diría: "El universo es un libro escrito en el lenguaje de las matemáticas, siendo sus caracteres triángulos, círculos y otras figuras geométricas, sin las cuales es humanamente imposible comprender una sola palabra: sin ellos solo se conseguirá vagar por un oscuro laberinto". Claro, diciendo cosas así, tenía al personal excitadito y el Papa de entonces, desde esa oscuridad del laberinto, le obligó a adjurar de ciertas ideas y así se libró de la hoguera.

Hay un número que los matemáticos llaman "de oro", el número áureo, uno de esos como el número "pi" que no tiene fin y cuyos primeros decimales son: 1.6180339... Este número, que aparece en el pentagrama con el que se identificaban los pitagóricos, ya que eran una secta secreta, es desde entonces el número de la armonía el equilibrio y la belleza, elegido por los artistas más sabios. Un detalle que me encanta es que los egipcios debieron descubrirlo antes porque la pirámide de Keops es áurea.
El número áureo es una preciosidad, es con el que se construye la espiral de Durero, la misma espiral que dibujan algunas galaxias y los huracanes, la espiral de la concha de multitud de caracoles, de las orejas, el arrollamiento en espiral de la cornamenta de la cabra montés, la razón en el crecimiento de muchas plantas o del diseño de muchas flores. De modo que hay una verdad cósmica, un orden. Apostaría un dedo a que el arrollamiento en espiral en el ADN es áureo. Ya me confirma un colega Bloguero que no hubiera perdido el dedo:

De modo que la misma "escritura" con la que está escrito el libro del universo, podría muy bien ser la escritura con la que está escrita la propia vida. De momento, no se ha descubierto ningún ser vivo, y aún se discute si hay que considerar vivos a los virus, cuyo "libro" no esté escrito en forma de ADN o ARN, en clave áurea vamos.

Así, con estas pruebas, si me puede gustar que me hablen de Dios. Pero venir a contarme, en el siglo XXI que somos imagen y semejanza, que si seré castigado por haber sido malo o bien me rodearán las top Khandahar Nancys por haberme inmolado en un mercado atestado de infieles... ¡¡No!!. La misma cantinela llevamos oyéndola, sin apenas modificación desde los tiempos "áureos" de Horus vs Seth, son miles de años sujetos a la misma arrogante estupidez.

Y es que hay determinadas claves que van con el ser humano y nunca lo abandonarán. ¿Quieres poder?, necesitas de unos súbditos ignorantes, una vez que los tengas ignorantes, evangelízalos a tu estilo, pero no abandones las 5 o 6 claves históricas, aprovecha el poso, luego mete miedo, mucho miedo, y explícales que todo lo malo les pasa por no tener contento a Dios, pero que para hacerlo bien, bien, bien de verdad, sólo tu conoces el método y los sacrificios, sobre todo económicos que deberán hacer. Las claves a las que me refería, las explican muy claramente en el documental Zeitgesist, ha habido unos cuantos hijos de Dios venidos entre los mortales para vencer a la oscuridad:
  1. En el antiguo Egipto, hacia el 3000 antes de Cristo: Horus vs Seth. Su madre es la Virgen Isis-Meri. 3 Reyes de oriente vienen siguiendo una estrella que les guía para adorarlo. A los doce años es maestro, a los 30 lo bautiza Anup y luego hace milagros y tal. En su ministerio evangelizador le siguen 12 discípulos. Le traiciona Typhon de modo que lo crucifican y a los 3 días resucita.
  2. En la Grecia del 1200 antes de Cristo tenemos a Attis de Frigia cuya vida y muerte son muy similares.
  3. Algo distinto es el caso de Krishna, en la India del 900 antes de Cristo.
  4. Nuevamente en Grecia, hacia el 500 antes de Cristo, volvemos a tener un parto en una Virgen y muchas cosas más, se trata de Dionisio de Grecia.
  5. En la Persia del 1200 antes de Cristo nació Mitra de una Virgen, el 25 de Diciembre, le seguirán 12 discípulos, hará milagros, terminará crucificado y a los 3 días de muerto, resucitará.
  6. Jesucristo.
Pero vamos, que las verdades absolutas y libros sagrados de las otras dos grandes religiones, musulmana y judía, son la misma mierda. O bueno, el mismo bonito cuento para tranquilizar al temeroso de Dios.

Yo unos días creeré en Dios y otros no, pero en el Dios que a mí me parezca, unos días lo necesitaré, (me necesitaré más fuerte a mí mismo) y otros no. Me gustaría tener voluntad, paciencia y tiempo para estudiar sobre religiones y manejos sociales, saberme las claves básicas de los libros sagrados de las grandes religiones... pa las charlas de los bares, para contraevangelizar, para aprovechar lo aprovechable, como el no matarás o respeta a las mujeres porque son las que engendrarán a tus hijos, trabaja y vive honradamente y no te dejes tentar por el diablo, o las diablas, porque luego tendrás mala conciencia y te trincarán como a un bobo.

Y no sé yo si tardaré mucho en apostatar porque mi nombre está en el "censo" equivocado. La verdad es que eso de apostatar es una pereza, pero si me acompañaran unos pocos a donde coño haya que ir, igual si me movía. Así me quitaba de encima la vergüenza que me hacen pasar muchas veces. La última es que van a juzgar a Javier Krahe por un vídeo que hizo en 1978 parodiando el sacramento de la comunión. Luego es que los de las verdades absolutas y la salvación garantizada, no tienen ningún sentido del humor. El vídeo, para mí es un encanto, consiste en cocinar un cristo. Lo mejor de todo es que a los 3 días de estar en el horno, él sólo sale del mismo.

Bueno, espero no haber herido a ninguno de vosotros. Y si alguno está ofendido, que piense que yo respeto perfectamente el bien que le hace su fe y la conexión que encuentra cuando reza, y que sepa también que lo acompañaré a su templo mientras dejen entrar a mi mujer y cosas por el estilo.

Paz y Amor, ¿Vale?

Investigando con la Furcha: Semana de infarto científico

Ayer día 20 de Mayo, saltó la noticia a los medios de que la Fundación Valenciana de Investigación Veterinaria (VIVE) ha clonado un Toro bravo, "Vasito", de la ganadería de Alfonso Guardiola. Al clon lo han llamado "Got" y ha habido otro clon de "Vasito", llamado "Glass" que ha muerto y que han aprendido mucho de esta muerte por lo que las próximas clonaciones irán mucho mejor.

El director de esta fundación, Vicente Torrent, explica que el objetivo de estas investigaciones (llevan 3 años en ello) es poner a punto técnicas que nos permitan evitar la extinción de especies en extinción. Al parecer empezaron con el Lince Ibérico pero se dieron cuenta de que sería más sencillo cambiar a los bovinos.

Por otro lado, esta misma semana el "padre del genoma humano" Craig Venter, ha creado la primera célula Frankesntein. Él y los 25 de su equipo, se han currado una información genética, réplica del genoma del mycoplasma mycoides, y esa información se la han trasplantado a otra célula (esta vez una Mycoplasma capricolum) que al replicarse ha generado la primera "bacteria Frankestein". Entonces, lo que han logrado es que capricolum engendre vastardillos de mycoides en lugar de pequeños capricolumitos. No han creado vida sintética, sino que han cogido la información genética de una célula y se la han implantado a otra.


La Furcheta estaba más bien molesto con estas noticias, algo que suele pasar cuando el telediario se mete a divulgador científico. En estos momentos en los que escribo a la vez que busco en internet la información que escribo, aún estoy algo molesto, pero de distinta manera: Lo de clonar los toros de lidia me sublevaba totalmente, la filosofía de los toros empieza en la dehesa, sin el buen hacer del ganadero no hay genética que no se estropee. Supongo que algunas de vosotras habrá leído mi "artículo" titulado "La Furcha Taurina". Ahora me niego a aplaudirles, antes les hubiera aplaudido las orejas como nos hacía "La Palilla" en 6º de EGB. Tendrán que convencerme de que los clones no nacen viejos, como le pasó a la oveja Dolly cuya longevidad fue del 50% respecto a sus iguales, y se tendrá que ver con el paso de los años si realmente "Got" es como "Vasito". Sin embargo, según leo, parece que las técnicas de clonación avanzan bastante: para lograr a Dolly fueron necesarios 200 óvulos mientras que para los "Vasitos" han sido suficientes 25.

A la Furcha no le gusta ponerle trabas a los avances científicos. Presumo de ser persona de mente abierta aunque es cierto que a veces me enciendo como un loco y despotrico bastante. Habría que pararse más a buscar en internet o a buscar aquel libro donde leíste aquello, y menos a ejercer de contertulio en los bares. ¿Qué queréis?, ¡si es que salgo del trabajo a las 3 de la tarde!.

En cuanto a lo de la célula Frankenstein, yo lo que percibo es un tufillo de "ciencia espectáculo" como si quisieran atraer grandes fortunas para las auténticas investigaciones. Al parecer este grupo de investigación están en contacto con British Petroleum, ¡Hombre, que casualidad!, los del vertido del golfo de Méjico. Ahora nos contarán que van detrás de una superbacteria fagocitadora de crudo, que convertirá las mareas negras en agua, CO2 y metano.

http://www.generaccion.com/usuarios/17956/crean-primera-celula-frankenstein

Hace ya mucho tiempo que me compré un ladrillo sobre biotecnología que nunca logré entender del todo, ni siquiera sé dónde andará. Bueno, en él ya se hablaba de lograr bacterias (o levaduras, por ejemplo a partir de mi heroína la Sacharomyces), a las que se les pasaba la información, por ejemplo, de un páncreas sano, por lo que se ponían como locas a producir insulina de la mejor calidad y al menor precio. Más tarde, mis buenos amigos diabéticos podrían (que podrán, que podrán, a pesar de los recalcitrados ultracatólicos), implantarse un trozo de tejido de páncreas sano que irá reparando el resto de su órgano defectuoso.

Otra aplicación de los organismos genéticamente modificados podría ser implantar a un cereal la capacidad de las leguminosas de unirse a los rhizobium y tomar el nitrógeno directamente del aire. Así, en los cultivos de maíz por ejemplo, reduciríamos drásticamente el uso de fertilizantes, por tanto contaminaríamos mucho menos. Los de la Monsanto, ese monstruo que cualquier día nos fagocita a todos, estaban desarrollando un cultivo que producía una especie de plástico. Bueno, su soja transgénica no tiene problemas en crecer en suelos "inundados" de Glifosato, el herbicida estrella de Monsanto.

En fin, que siga la ciencia, no tiren de dogmas religiosos para parar las investigaciones. Mejor aún, no tiren de dogmas religiosos para nada por favor. Controlen a los científicos y a los dineros que se muevan a su alrededor, procuren que no se investigue para destruir o que los resultados de las investigaciones no provoquen catástrofes irreparables, pero no me vengan diciendo que se está ofendiendo a Dios, por favor.

Estamos en el siglo XXI, tirando de arrogancia con profusión y llegando a creer que podemos crear vida. Por otro lado, sabemos tanto del universo que hace poco, según algunos, hemos estado a punto de crear un agujero negro en Europa, esta también es de arrogancia a chorrazos. De modo que tenemos clarísimo lo pequeños que somos en las, según algunos 11 o 12 dimensiones que existen. La Humanidad, dure lo que dure, será un episodio insignificante en el espacio y el tiempo del universo, la creación de Dios, y resulta que seguimos erre que erre con que somos su imagen y semejanza.

¿No deberíamos tener ya muy claro que a Dios no lo vamos a ofender, al menos no a ese Dios, que cada cierto tiempo nos manda a algún hijo suyo a redimirnos?. A ver, tenemos un planeta precioso que nos estamos cargando rápidamente, (esto también es muy arrogante, porque la extinción que preparemos ni será la primera, ni la quinta más potente), por qué no buscamos a Dios en él, en la naturaleza, en el abismo oceánico, en lo alto de las montañas, que más da, pero cuidémoslo porque él bien que nos cuida, y, lo que más gusta a los predicadores, ¡¡¡nos castiga!!!.

De modo que si las células Frankestein se van a papear el vertido de crudo, y tenemos bien claro que no vamos a ofender al Dios océano, adelante con Franky. En cuanto a la clonación para salvar especies en extinción: vale, qué se yo. Lo suyo es cuidar los ecosistemas en conjunto.

Un saludo irreverente a todos.

martes, 18 de mayo de 2010

De excursión con la Furcha

Excursión es de esas palabras que me cuesta escribir porque nunca estoy seguro de si es con "x". El concepto que expresa es uno de mis Hobbies preferidos, hasta tal punto que si tuviera huevos y algún dinerillo ahorrado dejaba mi trabajo como funcionario, que no me deja ni media satisfacción, y montaba una empresilla de excursiones, (turismo rural, avistamiento de aves, ojo avizor, merendolas campestres organizadas, llenar el coche de barro, saltar contra el viento en las cuestas abajo...)

Ah, ¿Que no sabéis a qué me refiero?. Cuando hace ventolera buena y ascendente, y estás en una pendiente buena, buena, si saltas contra el viento todo lo que puedas y abres los brazos, el viento te mantiene suspendido y aterrizas suavecito casi en el mismo sitio desde el que saltaste de modo que se experimenta (¿y la cantidad de palabras con "x" que hay?) una bonita sensación de libertad.

A la furcha no le gustan las autovías, cuanto más estrecha sea la carretera, mejor. Y se hace proporcional la relación cuando lo que se transita es un camino, los caminos anchos y arregladitos son insulsos, ñoños, previsibles... y peligrosos. Te incitan: parece que te dijeran, "niño, ¿no vas a meter la cuarta, o qué?", y va todo cristo despendolao, sobre todo si pusieron en la tele el Rally de los Faraones.

El gusto por el camino estrecho me ha llevado en alguna ocasión a tener que hacer un laaaaargo recorrido marcha atrás, por no encontrar en donde dar la vuelta. De las veces que me vienen a la mente así a bote pronto fue un día con mi suegra Dionisia, por ahí por Valdelamatanza, un pueblito de Salamanca que yo creía extremeño. Otras veces, el episodio ha venido precisamente por dar la vuelta, como aquel día con Isabelita, de setas en el pinar de Serradilla, que hice la maniobra mu malamente y hubo que hacer el cortafuegos marcha atrás hasta el camino de allí abajote. Ahora es cuando Isita remacha que al día siguiente volví a atascar el coche y no había dificultad alguna, esta vez con Sandri y Fernan en La Bazagona.

Claro, si es que no tenemos un 4x4, acabo de ver una oferta en internet muy interesante, Seat Panda 4x4 11.000 euros. ¡Quien los tuviera!, los euros y el juguete. Porque un panda 4x4 es lo puto mejor que hay pa la furcha. Os v´y a poner un fragmento de un vídeo pa que entendáis a lo que me refiero.




También ha habido atascos urbanos: el pobre coche de Isa tiene las señales de mis melonadas varias, una de las más feas es aquella que le hice al quedarme atorado en una estrecha "calle" de Valdastillas. Y el abuelete que me acababa de decir que por allí no se iba a ningún lao preguntándose de dónde sería aquel pedazo de melón.

Otra muy divertida fue en un viaje con Blanca a Portugal: estábamos buscando aparcamiento en Sintra, (difícil misión, os aseguro). El hueco era pequeño de cojones pero el tesón de la furcha es de "lustroso melonar". Había que empujar a los coches de delante y de detrás, (con lo cuidadosos que son los portugueses). Bueno pues quedó estupendamente. Peeeeeeero, el coche de delante tenía bola, y yo había conseguido incrustarla en nuestro Fiat Punto. A la vuelta del paseo por Sintra lo desenganchamos, hubo que elevar nuestro coche con el gato y dejarlo caer. En plena operación de elevación apareció un guardinha a caballo que no nos ayudó en absoluto y me decía unas cosas mu raras.

A parte del viajar en sí, en las excursiones hay buenísimos ratos que se recuerdan para toda la vida. Esos recuerdos son sanísimos, son como una especie de alimento para el celebro, (lo siento mucho, pero a mi me gusta mucho más dicir celebro que cerebro). Mi colega Eugenio se acordará bien de cuando fuimos de excursión con Edith a Portugal y casi quemamos una finca en otra buena melonada. Bueno, bueno, en este caso no lo hicimos tan mal. La excursión tuvo varios puntos claves: uno era que Edith no nos quería dejar conducir su R5, de modo que nosotros íbamos tirando de Sagres tranquilamente. El plan era montar la tienda de campaña allá donde nos cojiera la noche, cosa que jamás podrás hacer bien si no vas por carreteras terciarias. Así que, efectivamente, por ahí por Montemor o Novo, abrimos la cancilla de una finca y nos pusimos a acampar. Como hacía bastante ventolera, hicimos un buen hoyo en el suelo arenoso y la arena resultante la utilizamos para tapar la montaña de troncos de alcornoque que hacían de barrera de sotavento. Claro, el corcho no arde, y con una capita buena, buena, de arena, pues menos aún. Oye, estupendo el fuego. Para nada porque la carne que habíamos comprado, habiamosla olvidado en el último bar. Para unas copillas si que había, que es de las cosas más deliciosas que existen: cascarse un cubatita en pleno campo, bajo un manto de estrellas, escuchando el repicotear del fuego y en la mejor de las compañías. Finalmente la muralla claudicó, y claudicó de golpe por lo visto. Edith y yo no nos enteramos de nada, Eugenio debió hacer una especie de milagro porque pudo ser parda.

Hay también averías y fallos extraños (con "x", oiga). Estábamos Encarni, Kikín, Isa y La Melona en... esperad que tiro de wikipedia ...Ljubljana, preciosa capital de Eslovenia, que tiene un castillo en lo alto donde hay un acuartelamiento militar. Bueno pues, ningún aparcamiento, otra vez, pero yo rápidamente encuentro uno porque total, como era pa un momentino y tal. La señal de prohibición, al ser internacional, pues no deja margen a la interpretación. Y aquella además tenía un cierto carácter castrense. No nos habíamos bajado del coche cuando viene un soldado, fusil en ristre, pa que nos fuéramos. Y hablaba muy raro. Llevábamos un Fiat Panda de alquiler y a la hora de entregármelo en Beeeergamo me explicaron como había que hacer para arrancar, una movida que había que hacer con la llave. Era el tercer o cuarto día y todavía no dominaba la técnica. Como me lo habían explicado en italiano... Pues no arranca oiga, y el soldao dando con el fusil en la ventanilla.

Cuando éramos chavales, pongamos que Petote tuviera 16 años, yo 12 y Enri 8, hicimos una de las excursiones más desastrosas que yo recuerde. Joluitar nos dejó a los tres y a nuestro perro Pepe en el pantano de Gabriel y Galán, con la barca. En el bar del club náutico nos hicieron unos huevos fritos con patatas fritas que recuerdo con deleite total porque estaban deleciosos. Cogimos la barca y nos fuimos a la tienda de campaña que estaba en la otra orilla. El primer problemón vino cuando Pepe se clavó los anzuelos de un pez artificial en una pata. Nos costó un huevo, algunos mordiscos y mucho sufrimiento librarlo de aquello. Pobrecino. Luego nos dimos un baño para celebrar que todo había salido bien y uno de nosotros, creo que yo, se puso a cagar. El perrito se comió aquel regalito, se conoce que necesitaba purgarse el muy guarro. Claro, en la tienda no había quien parara, y al pobrecino no lo íbamos a dejar fuera otra vez, no fuera a haber otro anzuelo. Pues nada, al agua otra vez y a frotarle bien la boca. Guarro. Levantose ventolera y cayose la tienda que de haberla montado un pelí más pallá habría quedado al resguardo. Pero lo más chachi es cuando descubrimos, al amanecer, que la barca estaba en la otra punta, en mitad de un campeonato de pesca.

Por cierto, porque tienen que ser tan guarros la mitad de los pescadores. Pero es que manda cojones, y en todos los países por lo que parece. Tan limpitos y tan cuidadosos que son los portugueses y que montón de basura tienen desparramada por los pantanos. ¿Pero como sois tan guarros coño?

La barca da super-juego cuando se trata de excursionear, sobre todo los domingos que están todos los sitios llenos de ruido, olores y basura. Te acercas a un pantanito, montas la barca y te plantas en una orilla sin gente y pasas el día estupendamente. Recoges toda la mierda inorgánica que has generado y pa casa. Pero es que ya ni nos dejan, como siempre por culpa de 4 imbéciles, la mitad de las excursiones entran en el ramo de lo ilegal. Ahora hay que pedir permiso para todo joder.

Bueno amigos, a medida que me vaya acordando de más excursiones cachondas o me refresquéis la memoria, iré escribiendo que me encanta.
Os mando un abrazo